Par contre n’ayant toujours pas installé antidote, et n’ayant pas encore obtenu mon secondaire 3 en français, je n’ai d’autre choix que d’essayer de limiter le nombre de mots que j’écrirai si je souhaite diminuer le nombre absolut de fautes que je ferais dans le présent article.

Voici donc un rapide comparatif des services de téléphonie mobile entre le Québec et la France :

Certains disent que le réseau québécois est moins dense, donc qu’il faut installer plus de tour pour moins d’abonnées…

Bon, premièrement 100% du Québec n’est pas couvert:
Chez Bell:
http://www.comparaisoncellulaires.com/bell-couverture-du-reseau/region.asp?CoverageMapRegionID=62

Chez Videotron:
http://www.comparaisoncellulaires.com/videotron-couverture-du-reseau/region.asp?CoverageMapRegionID=109

Donc au pif, disons généreusement que 20% du territoire est couvert:
Superficie terrestre du Québec: 1 312 126 km carré.
Superficie couverte: ~262 425 km carré
Habitants: 8 002 098
Densité de population: 29 par km carré

Chez Free:
http://couverture.3g.free.fr/carte.php

Donc au pif, disons moins généreusement que 70% du territoire est couvert:
Superficie terrestre du Québec: 675 417 km carré.
Superficie couverte: ~472 792 km carré
Habitants: 65 027 000
Densité de population: 138 par km carré

Ainsi, si on considère la densité de population, on devrait s’attendre à des prix plus ou moins 5 fois plus élevé au Québec… hé merde.

Sous cet angle, la question de l'analphabétisme prend tout son sens...

Bonjour Stéphane, je t’écris pour te dire que ne t’aime pas. Tu me dira surement que je passe mon temps à dire que j’aime pas pleins d’affaire, mais cette fois au moins ma hargne va à un être vivant capable de lire…. enfin je crois. Juste pour être certain, es-tu analphabète ? Bon. Je vais présumé que tu m’a répondu que tu ne l’étais pas et poursuivre ma lettre.

Donc l’autre jour j’étais dans mon divan, en pleine intimité, et du débarque dans mon salon, sans que je ne t’ai rien demandé. Et monsieur aime faire les choses en grand: scène et public avec lui, et sans même sonner avant de débarquer. Encore heureux que j’avais mes calebutes. J’ai alors saisi ma télécommande pour changer de poste, mais il n’y avait plus de batteries. Parce qu’en plus tu t’accapare le monopole de l’énergie quand tu monte sur scène ? Enfoiré. J’ai donc été obligé de t’écouter, torturé pendant plus de 8 minutes.

Je n’ai pas demandé à te voir moi ! Par contre j’ai clairement exprimé mon désir que tu cesse. Tu étais à moins de 3 mètres, je parlais fort, et tu m’a même regardé à un certain moment: mais tu n’a pas arrêté. Je me suis senti … violé, carrément. Le comble c’est que lorsque tu as eu terminé, loin de t’excuser, tu t’es fait applaudir par ta p’tite clique –de 2000 personnes– que tu avais apporté avec toi. Et moi comment je me sens tu crois ? Tu n’a donc aucun respect ?

En plus tu passe ton temps à imiter des filles, pire que Normand Bradwaith, en string un gala sur deux. Tu devrais savoir que l’une de mes personnalité est profondément homophobe; et que ca me blesse quand tu joue les grandes folles.

En fait pendant tout ton numéro, je n’ai ri qu’une seule fois: s’était pendant une pub — virile — de Dodge Ram. Je crois, même si on est en forte friction ces derniers temps, que l’on peut s’accorder pour dire que ce rire ne compte pas vraiment.

Mis à part Julie Payette, quoi de plus viril qu'un astronaute ?

Pourquoi ne prend-tu pas exemple sur Danny DeVito ? Un homme, un vrai. Un véritable draveur qui viens nous rendre une visite directement d’un passé viril et sans pitié. Lui il ne passe pas son temps à rigoler comme toi. Il est venu me rendre visite dans mon salon l’autre jours. D’ailleurs il y avait un gars qui arrêtais pas de le suivre. Alors il s’est arrêté sec, s’est retourné, et lui a foutu un coup de tête directement dans les burnes. Ça c’est un vrai homme, sa conception est issue d’une longue lignée masculine de draveurs. Un héritage génétique n’ayant qu’un seul objectif: rabaisser le centre de gravité pour une stabilité optimale sur les pitounes.

Et toi, qu’es-tu ?
Un amuseur public qui oblige les gens à l’écouter.

Ah oui, s’était ca le sujet: que tu accaparait mon temps. Et le temps c’est de l’argent, et que je considère que tu me dois 8 minutes à 25$/h, soit 3.33 $ Mais comme t’es sans doute le genre “les bon compte font les bon amis” et que j’ai pas envi d’être ton ami, on va s’entendre pour 3$ et ça m’évitera d’avoir la poche droite qui va faire *cling* *cling* toute la semaine.

Lui aussi, il pourrait.

Vous croyez que les perroquets ce n’est bon que pour les pirates ? Et bien détrompez-vous. J’ai trouvé un perroquet tellement M-A-L-A-D-E (oui, avec des trait d’unions et en caps) que même un pirate ne pourrait pas l’avoir pour animal de compagnie. En fait, seul un draveur ultra viril pourrait mériter un tel animal.

En en grande anti-primeur, je vous présente… — en fait j’ai aucune idée de son nom — … Gregoire !

http://www.youtube.com/watch?v=uguXNL93fWg

(Alors premièrement, pour bien comprendre cet article, vous devez savoir que je l’ai écris il y a 6 mois. Donc pour que le punch initial fonctionne bien, il faudrait que vous vous rappeliez qu’il y a eu une pétition qui demandait la démission de Jean-Charest. Normalement, vous devriez penser que le titre parlera de cet évènement. Bon, maintenant que j’ai tout expliqué et ruiné le punch, vous pouvez commencer à lire, mouahaha. )

Non non, rien à voir avec Frisou, notre chef du parti libéral. Ici on est beaucoup trop viril pour avoir des opinions politiques. Non, en fait, c’est une tout autre pétition qui m’a fait dire qu’on pouvait vraiment présenter n’importe quoi comme sujet sur lequel “pétitionner”.

https://www.assnat.qc.ca/fr/exprimez-votre-opinion/petition/Petition-973/index.html

Oui mesdammes, oui messieurs, ce qu’ils veulent, c’est ni plus ni moins qu’un étiquette “ce film aborde le thème du suicide” sur les pencartes de cinéma et pochettes de club vidéos. Et ne vous plaignez pas si ca spoilerait la fin de “La Chute” !
Maintenant, je dois m’excuser. Oui, je suis désolé de vous exclure cher lecteur, mais la suite s’adresse exclusivement à l’AEC mentionnée dans le lien ci-haut :

• Saviez-vous que dans les clubs vidéo, il y a des commis dont le rôle est très exactement de vous renseigner sur les films ?
• Saviez-vous que la question peut aussi se poser dans les salles de cinéma ?

Une autre question qui me traverse l’esprit est à savoir pourquoi seulement les films ? Pourquoi pas les livres aussi ? Est-ce que les personnes endeuillées par le suicides de l’AEC sont tous des cinéphile analphabet ?

Bref, c’est n’importe quoi. Et n’allez pas croire que je plaisante sur le suicide; loin de là. Le sujet est très sérieux, mais ce qui est proposé est tout à fait illogique.

Par exemple, moi j’ai une peur bleu des Babibel**, et je n’ai jamais fait de pétition pour indiquer la présence de fromage ciré rouge dans les films. Si tel devait être le cas, il y aurait rapidement tellement d’étiquettes d’apposés sur les affiches et pochettes qu’on n’y verra plus rien. Sans parlé du gaspille en papier !

Voilà, alors maintenant que je vous ai informé de l’existence de cette pétition, n’allez surtout pas la signer (sauf si vous êtes en accord avec celle-ci, car un draveur viril est un draveur libre).

Ps.: Oui, la pétition en question roule depuis 6 mois et n’a pas 1000 signatures. Comme quoi être rapide dans l’actualité ne sert strictement à rien sur Pyrodactyle.

** Notez que la peur est quelque chose de tout à fait viril. Tous les grand cascadeurs vous le diront. Ce qui n’est pas viril, c’est de se laisser immerger par la peur plutôt que l’affronter.

Parfait ?

Souvent à t’ont dis que le corps humain est une merveille. Je dois dire que façon générale, c’est vrai, mais il y a quand même place à l’amélioration. J’ai souvent constaté que le corps prenait de mauvaise décision, ou simplement qu’il agissait comme un véritable imbécile; une vrai tête brulée qui ne réfléchi pas à ses actes. En fait, le pire dans l’histoire, c’est qu’il répète constamment les mêmes erreurs. Il ne semble pas avoir la capacité d’apprendre de celles-ci.

Exemple d'enflure non-dégoutante.

Par exemple, lors d’une réaction allergique, pour nous protéger, le corps décide de faire enfler certaines zones. Il va pousser l’enflure au point de nous faire mourir asphyxié. Hey bravo le corps, tu viens de te t’auto-tuer ! Tu veux une médaille et un biscuit peut-être ? En tout cas, clairement pas de morceau de robot pour ca…

C’est dans ce genre de cas que j’en viens à me dire:
“O.K. le corps, laisse-faire avec ton ‘aide‘, je vais me débrouiller tout seul…”

Le pire c’est que face au constat d’échec d’une réaction allergique, le corps aura comme prochain réflexe d’essayer d’enfler plus fort et plus rapidement. C’est comme pêcher au caillou en fait. Si aucun poisson ne mord avec du 3/4 concassé, rien ne sert d’essayer avec du 5/8, et encore moins avec des calibres de roches plus gros: ca marche pas pêcher avec des roches, essaie autre chose !

Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est que du sang, ca ressemble vaguement à ceci.

Mais encore, si ce n’était que ca…
Lorsqu’il est blessé, il saigne pour se réparer. Très bon réflexe s’il en est un, mais toute la problématique réside dans le fait que le corps n’a pas de débit maximal de saignement. Il est donc carrément possible d’y laisser sa peau en faisant confiance au mécanisme naturel de réparation du corps humain: de mourir au bout de son sang. ( Quoi que techniquement, vous allez mourir avant même que votre corps en arrive à déverser sa dernière goute de sang. )

En ce qui concerne une piste de solution pour ce problème, je n’ai pas encore trouvé… mais ce n’est clairement pas une raison pour nous tuer.

Monsieur fake.

Poursuivons;
Lorsqu’on a les voies respiratoires irrités, le corps nous fait tousser. La toux est une bonne chose lorsqu’on a quelque chose de coincé ou à faire sortir de la trachée, mais dans ce cas-ci, c’est strictement inutile. Tousser n’enlèvera pas l’irritation, bien au contraire, ca la fera empirer ! En plus, quand on est très malade, on a besoin de sommeil. Avez-vous déjà essayé de dormir en pleine quinte de toux ?

J’ai une excellente solution pour “monsieur” le corps: réfléchi donc un peu avant de faire n’importe quoi !

En fait, je crois que le corps est un être fondamentalement débalancé.  Il a besoin de constamment se sentir perdre l’équilibre sur le mince fil de la vie. Il aime le risque, et pour certains –tels que les hémophiles– il a des comportements carrément suicidaire.

Alors une merveille, peut-être, mais pour la perfection on repassera…

...

Les cartes de crédits, quelle belle commodité pour ne pas payer de frais Interac, tout en ayant une bonne excuse pour ne pas donner de change aux mendiants. Mais il y a aussi des dangers: si vous ne payez pas, gare à train. Ainsi, voici ma petite chronique consommation digne des plus grands magasines de filles.

Si vous êtes un lecteur d’outre mer, une carte de crédit, c’est ce que vous appelez une carte bleu. Sauf qu’ici, on préfère laisser libre recours à la créativité des équipes de design des grandes compagnies de crédit, et on ne leur imposent pas une couleur de carte.

Démystifier les intérêts

Allons droit au but. Si vous avez acheté 1000$, et que vous en payez que 900$. Les intérêts ne seront pas chargés sur le 100$ impayé, mais sur le total des 1000$. La règle est en fait: On ne vous fait pas payer d’intérêts uniquement si vous remboursez la somme intégrale totale dû dans son entière et complète totalité. (j’ai oublié des synonymes ?)

De plus, n’essayez pas de calculer les intérêts vous-mêmes, vous n’y arriverez probablement pas. Car les intérêts sont en réalité quotidien et cumulatif, et que chaque achats calcules ses propres intérêts. Ainsi, si vous avez fait un premier achat de 20$ le 1ier du mois, et un second achat de 20$ le 15 du mois, vous ne paierez pas le même montant d’intérêt pour les 2 items. Et bien sur, votre facture vous affichera uniquement les intérêts sur le total de ceux-ci, et non sur chaque achat.

Morale: Payez toujours le montant complet de votre carte de crédit, voir un peu plus.

Oups, j’ai eu des intérêts. Que dois-je faire ?

Et si jamais vous oubliez de payer, et que vous avez des intérêts, prenez en compte qu’entre le moment de l’impression de votre facture, et le moment où vous la recevez: vous avez aussi eu des intérêts ! Donc si vous payez le montant total indiqué sur votre facture, vous aurez quand même des intérêts résiduels le mois suivant, et ce, presqu’à l’infini, mais toujours de moins en moins. Donc si vous avez du payer des intérêts sur votre facture, assurez-vous d’envoyer –par exemple– le double des intérêts pour être bien certain de ne plus en avoir le mois suivant. L’extra versé sera crédité au mois suivant comme étant en quelque sorte un “paiement à l’avance”.

Choisir une carte

Ah oui, au fait, si vous voulez choisir une carte de crédit de façon intelligente, le gouvernement propose un très bel outil:

http://www.fcac-acfc.gc.ca/fra/consommateurs/ioutils/cartescredit/default.asp,
cliquez sur le lien “Quelle carte de crédit vous convient le mieux?”,
puis sur la province du Québec (ou celle qui vous concerne).

Note:
Rédigé en 12 minutes.

Note2:
Ouais, j’avais oublié de payer 20$ le mois dernier, et le choix du président ils niaisent pas avec ca !

Note3:
L’auteur ne possède strictement aucune compétence justifiant la prodiguer de conseils en matière de finances.

Note4:
13 minutes, je me suis rendu compte que promulguer et prodiguer sont deux mots distincts, et que le premier ne voulait absolument pas dire ce que je pensais.

Non, il n'est pas question de ca.

Les téléphones cellulaire, voilà une belle invention… dont l’utilité réelle est grandement surfaite !

Ensemble, nous allons jeter un oeil du coté obscur de cette technologie en faisant le tour des raisons motivant mon choix de ne pas adopter ces … gadgets.

Car oui, j’espère que vous vous rendez bien compte que la plupart d’entre-vous se paie un luxe, rien de plus… à moins qu’il ne faille dire “rien de moins”. Bof et de toute façon, ce n’est pas un mentorat de langue française icite.

Vous n’êtes pas “important”.

La plupart d’entre-vous n’êtes pourtant pas agent immobilier; aucune raison valable ne devrait justifier que vous soyez joignable en temps réel sans aucun délais. Si vous ne me croyez pas, prenez le temps d’écouter attentivement les conversation autour de vous lorsque vous êtes dans un lieu public. 95% d’entre-elles ressembleront probablement à quelque chose comme:

- “Ouais, je suis à __________, je devrais arriver dans 5 minutes environ”

… bon, ok, peut-être bien que l’interlocuteur en question demeure dans un bloc appartement dont le buzzer de la porte d’entrée est brisé, mais sinon: pas besoin d’un cellulaire pour avertir que tu va arriver; appel normalement à ton départ, et sonne à ton arrivée !

- “Pis, quoi de neuf ? Tu as fais quoi hier ? Bon ok, j’te laisse, j’ai plus beaucoup de minutes.”

… Franchement, ca doit pouvoir attendre 5 minutes de savoir ce que X à fait hier. Non ?

Bravo, belle autonomie !

- “Là je suis devant les pains à l’épicerie, tu voulais du SMART ou du Italiano ?”

… Non, un téléphone cellulaire n’est pas plus écologique que d’utiliser des listes d’épiceries (recyclable).

Et puis c’est sans mentionner que: bonjour l’autonomie ! Plus sur de toi que ca, tu jète ton parachute avant de sauter de l’avion pour le rattraper en vol.

Non mais franchement, et au pire, il va se passer quoi si tu rapporte le mauvais pain ? Tu va te faire battre par ta femme ? Hey, ca vaux 3.50$, tu pourrais te tromper 15 fois par mois et tu rentrerais encore dans tes frais si tu n’avais pas de téléphone cellulaire !

Vous n’êtes pas “riche”.

C’est sur que lorsqu’un forfait étudiant coute 42.99$/mois, on pourrait penser être en droit de faire des affirmations telles que: En tout cas, une chance que je fume pas, le cout de la vie est rendu tellement cher !

En plus, c'est plus tellement portable...

J’ai des petites nouvelles pour toi, dude: Un cellulaire c’est pas un besoin “vital”, man.

Faisons ensemble un petit calcul, on va donc prendre Rogers, car ils passent des pubs à la télé, alors c’est ils veulent qu’on parle d’eux. On va aussi choisir un forfait étudiant d’entré de gamme, soit celui à 42.99$/mois dont je vous parlait plus tôt.

Plus taxes, plus CRTC, plus service 911, j’en suis pas certain, alors rêvons: admettons que ca soit compris. Ça ferait donc au minimum 515.88$/an, pour un forfait de 150 minutes (soit 2h et 30 minutes)

Vous ne vous “entendez” pas.

Certains croient que je suis devin, lorsque je devine qu’ils me parle au cellulaire. En toute confidence, et seulement à vous, je vais vous révéler mon truc. Vous êtes bien prêt ? Alors comme ont dit: “For the eyes only”, pas de photo ni de dessins s.v.p. Nous sommes dans le plus grand secret:

C’est simplement qu’ils ont déjà oublié la douce et tendre qualité d’une communication par ligne terrestre traditionnelle.

Les publicités et les utilisateurs diront ce qu’ils veulent, mais le fait est là: vous sonnez le cul quand on vous parle ! (Note: Non, un cul, ca n’est pas reconnu pour avoir une sonorité agréable)

Ca ne devrait pas être l'inverse ?

Car oui, après plusieurs années d’existences, les compagnies de cellulaires continue toujours à mettre l’accent avant tout sur les à cotés plutôt que sur la qualité première de leurs appareils: la communication téléphonique.

Et la, les compagnies de téléphonie ont fait fort: ils se sont mis en concurrence mutuelle, ce qui leurs permet de mutuellement se rejeter la faute les un les autres. Combien de fois avez vous entendu ce genre de discussion :

- Les cellulaires, ca sonne pas bien.
- Tu es sur quel réseau ?
- Bell
- À, moi en tout cas, j’suis chez Telus, et ca capte *vraiment bien*.
- …

- Les cellulaires, ca coupe souvent.
- Tu es sur quel réseau ?
- Telus
- À, moi en tout cas, j’suis chez Rogers, et ca capte *vraiment bien*.
- …

- Les cellulaires, coute vraiment cher.
- Tu es sur quel réseau ?
- Rogers
- À, moi en tout cas, j’suis chez Bell, et mon prix est *vraiment bien*.
- …

Zone interactive:

Ici, c'est pas comme ca.

Tel un musée voulant rejoindre les jeunes et … les hommes, voici la zone interactive. Ou pour être tendance, la partie Web 2.0 du blog.

Maintenant je vous propose de faire ce petit jeu:
Ceux parmi-vous qui ont un cellulaire, que ce soit un blackberry, un iphone, ou un appareil plus conventionnel, répondez en répondant à ces 2 questions:

1) Quels sont vos grand rêves ?
2) Honnêtement et sans honte, quel est le montant du grand total apparaissant au bas de votre dernière facture de téléphone cellulaire ?

Les réponses serviront à préparer la seconde partie de cet article

90% H2O, 10% autre

Ah, la chaleur de l’été, le thermomètre qui vacille entre 30 et 40 degré. C’est à cet instant précis que la plupart d’entre-nous se disent qu’il s’agit du moment idéal pour aller diluer notre sueur dans le chlore d’une piscine quelconque.

Mais avez-vous déjà porté attention au faible niveau de liberté que nous avons à la piscine ? Ce n’est pas sans raison; la baignade est un sport extrêmement dangereux.

Voici une liste des règlements typiques que vous retrouverez dans la plupart des piscines publiques:

• Interdiction de courir;
• Interdiction de manger;
• Interdiction de sauter tête première dans le pas creux;
• Interdiction de se pagailler;
• … et de toute façon, il est aussi interdit d’avoir des pagaies.
• Interdit de faire du kayak, canoë, chaloupe, bateau, navire, bâtiment naval, qu’il soit armé ou pas.
• Interdiction d’éclabousser les gens;
• Interdiction de jouer au ballon à l’extérieur de la piscine;
• Interdiction d’uriner dans l’eau;
• Interdiction de bloquer les échelles;
• Interdiction de s’agripper aux câbles de délimitation;
• Interdiction de faire des saut périlleux sur les plongeons;
• Interdiction de faire plus d’un saut d’appel sur les plongeons;
• Interdiction de crier;
• Interdiction d’utiliser un sifflet ( celle-ci n’est par contre jamais officiellement inscrite, mais bel et bien défendue );
• Interdiction de consommer de l’alcool;
• Interdiction d’apporter des contenant de vitre;
• Interdiction de grimper sur les épaules d’une autre personne;
• Interdiction de déverser des résidus chimiques ou nucléaire dans l’eau;
• Interdiction de poser sa serviette sur la zone de béton en périphérie de la piscine;
• Interdiction de faire semblant de se noyer (plus d’une fois).

Il existe aussi un certain flou en ce qui concerne de boire l’eau de la piscine. Apparemment ce n’est pas interdit, mais si un groupe assez important de personnes arrivait à faire sensiblement baisser le niveau de l’eau, il est possible que l’interdiction serait prononcée officiellement.

Bref, même pour faire du parachutisme, il n’y a pas autant de règlement, c’est pour dire à quel point la baignade est un sport dangereux qu’il faut à tout prix règlementer pour minimiser les risques.

Au cas ou vous ne seriez pas encore pleinement convaincu que la présence d’une telle quantité de règlements existent justement parce que la baignade est un sport dangereux, voici des statistiques de Statistiques Canada pour les années 2000 à 2005. Ces statistiques concernent uniquement la province du Québec :

Oui, vraiment, ce sont de vrai statistiques.

Comme vous pouvez le voir, il est presque deux fois plus dangereux de pratiquer la baignade que de pratiquer l’homicide par arme à feu. C’est bien pour dire à quel point il est absolument essentiel que les piscines québécoises soient aussi règlementées !

Alors soyons tous reconnaissants envers nos sauveteurs, qui d’une main de fer, font respecter les règlements à la lettre, et n’hésiterons jamais à réprimander une petite fille de 7 ans qui joue avec un ballon sur le bord de la piscine.

Merci à toi aussi, David.

...

Un peu de sérieux, j’ai eu une idée. Parfois, il m’arrive de publier des articles pas drôle, ce qui n’est pas sans en déstabiliser certains visiteurs qui ne savent plus où tracer la ligne entre les plaisanteries et les propos sérieux. Alors pour ne pas prendre de chance, je l’exprime clairement: cet article n’est pas drôle, et porte sur une idée de solution écologique.

Le problème:

C’est simple: nous polluons; et beaucoup de gens cherchent à faire un changement réellement concret. Cependant, je ne pense pas que d’acheter un item bio de temps à autre soit suffisant pour réduire le réchauffement climatique. Les actes individuels ont leurs limites s’il demeurent à l’état d’individuel.

… donc il faut un élément rassembleur, que le pouvoir individuel rassemble un ou des groupes, et produise des résultats de masse.

$

Le second aspect de la problématique est la rentabilité. Aucune majorité sérieuse ne penchera pour une solution plus couteuse simplement pour l’argument d’écologie, justifié justement pas le fait qu’une unité ne pèse pas lourd dans la balance d’un point de vu de nos perceptions individuelles.

… donc il faut que l’alternative écologique soit accessible, mais surtout rentable d’un point de vu monétaire. Si les voitures hybrides étaient 10 000$ moins cher que les voitures à essences, la majorité des voitures vendues seraient hybride.

La troisième partie de la problématique est que souvent, les solutions écologiques se présentent comme des choix qui dépasse le cadre de la nécessite. Qui à “besoin” d’un panneau solaire ? Qui “doit” avoir de l’électricité produit à l’aide d’éolienne ?

… donc il faut que le choix écologique réponde à un besoin réel et concret, comme manger.

Se nourrir.

Si vous n'avez pas besoin de manger à tous les jours, vous êtes probablement anorexique et ce n'est pas une façon acceptable d'aider l'environnement.

Nous avons tous besoin de nous nourrir. Chaque jour nous avons besoin de manger.

Je n’apprendrais à personne les 2 problématiques majeures liées à la la nutrition, je vais simplement vous les rappeler:

- Le transport de la nourriture pollue énormément;

- Les aliments sont souvent gorgés de pesticides, d’OGM, et d’autres matières peu recommandables.

Mais manger du bio local est souvent plus cher et complexe, voir impossible à trouver.

… mais si s’était moins cher et aussi près que l’est votre épicerie ? Le choix serait sans doute aussi facile à faire que pour les voitures hybrides 30% moins cher que les voitures normales non ?

Le concept.

10 employés permanents régissent une grande serre capable d’alimenter ~500 personnes. Mais on ne parle pas d’un jardin communautaire pour le plaisir de d’occuper les après-midi des personnes âgé à jardiner, ici, on cherche à être productif.

Le temps c'est de l'argent, c'est une réalité, et la solution doit prendre en compte cette réalité: plus de reviens que d'investissement.

10 employés pour tout ce travail ? C’est ridicule ! … sauf si on pense au bénévolat. Chaque membre consommateur devait investir un certains nombre d’heures par années. Mais ce bénévolat à un avantage: un coût de main d’oeuvre quasi nul, réduisant d’autant le coût des aliments.

Il y a donc un bon retour sur l’investissement (en temps) effectué. En réalité, ce n’est donc pas “que” du bénévolat.

Le prix:

- Aucun transport

- Coût en main d’œuvre extrêmement limité

- Frais d’emballage restreint (Pas besoin d’emballer sous vide, ni pour le transport)

La qualité:

- Les aliments sont produit par ceux qui les consomment…

Image d'archive illustrant un potentiel.

Ce genre de programme est probablement susceptible à être éligibles à des subventions couvrant une bonne partie des coût de mise en place. Il suffit de ré-aménager un vieil immeuble étant la propriété de la ville où vous habitez. S’il est possible de faire des serres hydroponiques pour la culture de marijuana, dans des blocs appartements ou dans des garages, il est très certainement possible de convertir une vieille manufacture de quelques étages en un lieu utile à la collectivité locale.

Bien qu’il puisse être complexe dans un premier temps d’avoir un équipement exemplaire, il me semble légitime de penser que la technologie d’aujourd’hui est en mesure de faire en sorte qu’un minimum d’attention soit requis pour maintenir un cycle de production continue. En plus, il se trouve que l’équipement sera agréablement similaire à celui que connaissent plusieurs ex-détenus . Un peu de travail communautaire avec ca ?

De plus, l’environnement intérieur permet de cultiver des aliments requérant une température particulière qui n’est pas nécessairement celle que l’on retrouve au Québec quelques mois seulement dans l’année. En autant que l’aliment en soit un qui pousse naturellement rapidement, il pourrait être produit par le complexe.

Seul face au monde

Certes j’ai un tas d’idée, et plusieurs aptitudes, mais le fait est que je suis seul, et sans suffisamment de ressources pour mettre en place une telle idée. Mais Internet à cette faculté de rassembler et mobiliser les gens. Et si la règle des 6 liens de contacts est vrai, je suis certain que l’idée pourrais faire son chemin jusqu’aux oreilles de personnes aptes à peaufiner l’idée, et à la faire progresser. Propagez-moi !

Qu’en pensez-vous ?

Dépassé.

Non, il ne s’agit pas du Ipad, je parle d’une vrai révolution technologique. Quelque chose qui changera à jamais vos perceptions et votre contrôle sur votre environnement quotidien. Un changement audacieux, et acclamé par la communauté.

C’est révolutionnaire, c’est beau, c’est puissant et vous savez déjà comment vous en servir. Tout le monde peut maintenant l’utiliser. La technologie est à la portée de votre main ! (Quoi que c’est mieux d’utiliser vos 2 mains)

Techniquement ? On parle d’une durée de vie de la batterie non pas d’une journée, mais bien de plusieurs mois.

Fonctionnalité ? Plus que vous n’aurez jamais besoin d’en utiliser; ne soyez plus limité dans vos action. Cette merveille dépassera vos attentes en vous proposant un éventail de possibilité allant au delà même de vos attentes.

Design ? Son format est inspiré tout droit du “succès” du Ipad, vous êtes sur de ne pas vous tromper. Et tout comme le Ipad, vous n’y retrouverez aucun port USB réellement fonctionnel (!!), puisque toute la connectique est sans fil: SUPER GÉNIAL !

Son succès ? Il est tel que même sans avoir fait la moindre publicité, et malgré l’absence d’une fan base pré-existante, la compagnie a déjà vendue plusieurs dizaine de milliers d’exemplaire, et ce, seulement en ce qui concerne l’Amérique du nord ! (enfin, je crois)

Et c’est sans plus tardé que je vous présente, cet exploit technologique sans pareil, cette merveille ingénierie, ce fantasme technophile, ou simplement, la grosse criss:

Car oui, vous pouvez maintenant changer de poste avec des boules de bowling.

Note: En vente chez Pneus Canadiens.