La guerre des clans

par Franonyme

Pour nos amis du Québec, vous devez tous connaitre l’émission télé nommée « La Guerre des Clans ». Si vous êtes d’Europe, sachez que c’est un quiz dans lequel il faut deviner des résultats de questions de sondages en tout genre.

Si vous êtes d’une région sans « télévision », et bien, comment vous expliquer…. il s’agit en fait d’une sorte de boite à images avec du son.

Et si vous êtes d’une région sans téléphone, sachez simplement que vous êtes carrément béni de ne pas connaitre l’horreur de se faire réveiller le matin par un « sondage ». Lire la suite

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Dossier Virilité : Les Buffets Chinois

par : Jéromanonyme Bérubé

En ce moment, le monde entier a les yeux tournés vers les olympiques.  Des centaines de millions de milliards, de Milliards, de MILLIARDS de pupilles qui scrutent un téléviseur en encourageant des athlètes venus pour remporter la gloire.  Mais dans l’ombre, d’autres athlètes se battent à tous les jours.  Ils repoussent les limites du corps humain. Ils s’affrontent pour l’honneur et pour en avoir pour leur argent.  Ce sont des sportifs du dimanche, jour du restaurant.  Je parle, bien sûr, des adeptes du buffet chinois.

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Pauvre Cancer

Par Jéromanonyme Bérubé

Dans l’horoscope, il y a pleins de signes astrologiques et, veut-veut pas, tout le monde en a un.  On a beau y croire ou non, notre signe a été donné.  Certaines personnes sont fiers de leur signe, parce qu’ils ont un signe fort, comme Lion, Taureau ou Scorpion, un animal dangereux tsé.  Paradoxalement, la plupart des gens ont toujours une petite gêne ou un petit malaise en annonçant qu’ils sont Vierges.  Mais, un signe ressort des autres comme étant le pire signe astrologique du tas.  Un signe qui fait pas mal pitié… Je parle du pauvre Cancer.

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Bell Fibe : seulement 18797.50$/mois !

par Franonyme

Bell BCE fibe 25, la fibre optique FTTH !De nos jours, l’argument de vente principal dans le monde des connexions internet, c’est la vitesse. Plus c’est vite, mieux c’est ! Mais par contre il n’est pas dit pour qui ce sera mieux.

Récemment, Bell (aussi connu ailleurs comme BCE) à annoncé son nouveau service Internet le plus rapide: Fibe ! 25 Mbit/secondes, ca c’est un Mp3 de bonne qualité en 2 ou 3 secondes environ. ou un film complet en moins de 5 minutes. Woa ! Alors c’est vraiment génial ! Lire la suite

Ce qu’il y a après la mort.

par Jéromanonyme Bérubé

Depuis l’aube de la conscience humaine, une GRANDE question triture les esprits : « Y a-t-il une vie après la mort? ».  En fait, les historiens définissent même le début de la société humaine par le moment ou le monde a commencé à enterrer leurs morts.  Toute qu’une avancé.  Au lieu de les manger ou de les laisser se faire manger par les animaux, il les enterrait avec des outils, des armes pis des bines… dans l’espoir que ça serait utile après leur vie.

Les religions se font un cheval de bataille de promettre une vie après la mort.  Des ailes, des auréoles, des vierges, de la réincarnation, pleins de belles choses en perspective.  Vous n’avez qu’à choisir et attendre pour voir si c’est vrai.  Mais sans entrer dans le domaine de la religion, je vous dirais qu’il y a réellement une vie après la mort et que vous êtes aussi bien de vous y préparer maintenant… tandis que vous êtes pas encore mort.

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Jeu en société : Le nom de Porn Star

Par Jéromanonyme Bérubé

Briser la glace.  Voilà une action qui doit être fait à tout les jours d’hiver par les capitaines de brise glace.  Ces braves marins risque leur vie pour créer des liens entre les différents ports afin d’établir des voies navigables pour permettre les échanges.  Sans eux, les villes seraient isolées et les contacts seraient impossibles.  Et ça, en plus d’être vrai, c’est un parabole pour introduire mon sujet d’aujourd’hui : Briser la glace.

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Magasiner avec Jéromanonyme: Les Petits-Chevaux

par: Jéromanonyme Bérubé

Magasiner.  Pour beaucoup, ce simple mot déclenche des frissons dans le dos.  Des souvenirs d’enfances de quand votre mère vous obligeait d’essayer du linge de jogging laid, pis vous deviez sortir de la cabine pis tourner avec pour qu’elle vois bien de tous les côtés, pis après elle checkait si la taille convenait en tirant sur vos culottes jusqu’à ce que vous tombiez à-terre.  Enfance perdu…

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Test: êtes-vous trop crédule ?

Par Franonyme

Gros criss de poissonRécemment, j’ai eu à faire face à des gens trop crédules. Des poissons qui croient a tout ce qu’on leur raconte, du moment où ça semble à l’opposé du courant social populaire.

Probablement que vous vous demandez si vous vous êtes une personne qui croit à n’importe quoi ou si vous faite preuve de bon jugement. Si vous êtes normal, vous ne devriez pas avoir besoin d’un test pour effectuer ce genre de validation envers-vous même. Mais comme vous êtes peut-être une personne crédule, j’ai préféré ne pas prendre de chance et préparer un test pour établir un verdict clair et précis. Lire la suite

Comment à été ta journée ?

Par Franonyme

Je ne sais pas pour vous, mais moi ça faisait vraiment longtemps que je n’avais pas vécu une journée aussi moche. Et je ne dis pas moche pour me censurer et ne pas dire « de merde » ou « à chier ». Je dis moche car il ne s’est rien passé de particulièrement gros ou d’incroyablement terrible. En réalité, ce serait déplacé d’utiliser des gros mots.

Pour être exact, ma journée était pas si pire que ça. En fait, c’est simplement qu’une quantité étonnante d’éléments ont soudainement décidés de se mettre en place pour me tenir très exactement juste en dessous de la barre émotive du « super! et toi ? ». Lire la suite