Pauvre Cancer

Par Jéromanonyme Bérubé

Dans l’horoscope, il y a pleins de signes astrologiques et, veut-veut pas, tout le monde en a un.  On a beau y croire ou non, notre signe a été donné.  Certaines personnes sont fiers de leur signe, parce qu’ils ont un signe fort, comme Lion, Taureau ou Scorpion, un animal dangereux tsé.  Paradoxalement, la plupart des gens ont toujours une petite gêne ou un petit malaise en annonçant qu’ils sont Vierges.  Mais, un signe ressort des autres comme étant le pire signe astrologique du tas.  Un signe qui fait pas mal pitié… Je parle du pauvre Cancer.

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Le cancer… La maladie la plus terrible du 20e siècle… avec la SIDA bien sûr… et l’obésité morbide et les maladies cardiaques.  Pourquoi nommer un signe astrologique en l’honneur d’une terrible maladie?  Pourquoi affubler le 12e de la population mondiale avec un nom si ridicule, les obligeant de dirent qu’ils sont des cancers ou PIRE des cancéreux?  Rendu là, pourquoi ne pas avoir nommé ce signe le Psoriasis, ou le Pied d’Athlète, qui sont des maladies pas mal moins pires.  La réponse: Parce que ça a pas rapport avec la maladie.

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Le cancer a été décrit pour la première fois par Hippocrate, le gars du serment,  -3500 av JC.  À l’époque, il était alors nommé « carcinome » ou « squirre », donc, pas directement Cancer.  La réponse est ailleurs, dans l’espace.

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Définissons les termes

Les signes astrologiques sont des signes, donc symboles ou dessins, astrologiques, donc dans l’espace.  Et qu’est-ce qu’un dessin dans l’espace? Une constellation.

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Nous sommes en Grèce antique.  Le monde a pas de télé ni d’Internet, ce qui veut dire que c’est plate.  Donc, pour s’amuser, les gens utilisent les moyens du bord.  Des moyens dépassés comme inventer des histoires pis utiliser leur imagination.  Ne les jugeons pas, c’est tout ce qu’ils avaient.  Pauvres eux autres.  Le soir, donc, les gens se rassemblaient pour se raconter des affaires en regardant la seule chose qu’il y avait : Des étoiles.

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Petite parenthèse

Pour ceux qui n’en auraient jamais vu, les étoiles c’est comme des points lumineux qui brillent un peu partout dans le ciel.  Un peu comme un nuage de points sur une calculatrice scientifique.  Vous pouvez en voir dans un planétarium si votre ville en a un.

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L’histoire qui nous intéresse

L’histoire qui nous intéresse est la suivante : Héracles, ou Hercule pour les romains, est né d’une aventure entre Zeus et une mortelle.  Pour vous situer, Zeus, c’est le roi des dieux.

Héra, la femme de Zeus, en beau maudit de s’être fait tromper, décide de rendre misérable la vie du résultat de l’union.  L’affaire c’est que le résultat en question a des supers pouvoirs.  Un peu comme un Superman, mais qui vole pas, pis qui n’a pas de yeux lasers.  Malgré sa force, un jour, le dit résultat se tanne d’être constamment harcelé par un être tout puissant et décide que : « Si tu ne peux pas les combattre, joint-toi à eux ».  Il entreprend donc douze travaux en plus de changer son véritable nom, ALCIDE, pour le nom qu’on connait, HÉRACLES, qui veux dire « Gloire à Héra ».

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Illustration sur vase de notre histoire

Dans l’un de ces travaux, sa job était de tuer l’hydre de Lerne, un espèce de dragon cracheur d’haleine empoisonnée avec pleins de têtes qui repoussent en double quand on les coupe.  Comme Héra était encore frustrée, elle décida d’envoyer quelque chose de pire encore pour rendre le combat plus difficile.  UN CRABE…  Un crabe envoyé là pour picosser les mollets d’Alcide.  Regardez sur le vase, il est là.

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Un crabe comme ça. Le Cancer Pagurus. On l’appelle aussi tourteau

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Je ne sais pas si Héra pensait qu’Alcide était allergique aux fruits de mer, ou ben si elle s’était trompée avec Achille et son talon fragile, mais le résultat est que Alcide a juste écrasé le crabe.  Je pense même que ça a dû être par accident, en reculant pour éviter un coup ou quelque chose comme ça.  Il a reculé, pis *Scrounch*, pu de crabe.

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Donc le nom de la constellation, vient d’un personnage insignifiant de crabe.  La Mythologie Grecque est pleine de personnages intéressants… mais ils ont choisi un crabe.  Alcide à même du combattre CERBÈRE, le chien qui garde la porte du pays des morts, pour gagner son nom de Héraclès.  Les Grecs auraient aussi bien pu appeler la constellation comme ça,  pis le monde aurait pu dire : Moi je suis un Cerbère, le signe astrologique le plus viril de la planète.  Alors pourquoi ils ne l’ont pas fait?

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Ouin. Pourquoi? Ça aurait été hot!

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Il faut savoir qu’au temps des grecs, les noms des constellations n’étaient pas donné en fonction de leur virilité, mais en fonction de leur forme.

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Comme je vous disais tantôt, les Grecs n’avaient pas l’Internet.  Un des moyens primitifs qu’ils avaient pour avoir du fun, c’était de trouver des formes dans les étoiles.  Un peu comme les enfants le font de nos jours avec les nuages de smog.  Ils étudiaient donc la voute céleste à la recherche de dessins familiers.  Alors pour ce dessin bien précis, ils ont donné le nom de: « Cancer, le Crabe Maléfique ».

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Quand je vous dis qu’ils avaient de l’imagination.

Voyez vous sincèrement un crabe là dedans vous?  Pas moi.  Rendu là, ça aurait pu aussi bien être le Cerbère.  Je vous propose donc de guérir ces pauvres Cancers de leur oppression et d’officiellement renommer leur signe.  Cerbère ce sera.  Et pour tous les astrologues qui diront que je n’en ai pas le droit et que ce que je fais est mal, je dis : « Bullshit, vous pratiquez même pas une vraie science ».

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-Jéromanonyme Bérubé

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6 réflexions sur “Pauvre Cancer

  1. Ouain ben peut-être que peut-être.
    Tsé, juste le therme, Astrologie, tiré des mots, atro et logie ( Haha, vous y avez pas pensé a ça!!)
    Sont carréement un paradox. Parce qu’il y a rien de logiue ladedan. Des réacteurs nucléaires géants a des millions d’années lumièeres les unes des autres, formant des mas céleste incroyable, nous dicteraient qu’aujourd’hui, les balances seronts chanceuses…Hé comme on, si jétais une étoile jaurais ben mieu a faire que de m’alligner avec mes chums pour donner de la chance a une sorte de microbe plus que microscopique qui vie a des années lumières de moi et dont l’entière existence comparé la mienne ressemble a un battement de paupière…non mais pour qui ils se prennes eux?

  2. Concernant l’hydre de Lerne qui as 2 têtes qui repoussent quand ont coupe une, je crois que c’est un sérieux défaut dans la vie. En fait, je pense aussi que s’était son point faible majeur.

    Mettons que je coupe des têtes pendant 1h de temps:



    la je coupe des têtes….



    encore d’autre têtes…


    ca coupe, ca coupe…



    bon ok, ca fait 1h, j’arrête de couper des têtes.

    Je ne sais pas si vous réalisez que ca fait 1h que plein de têtes repoussent en double. Ça fait que l’hydre doit être sacrément jammé du haut des épaules. Coté agilité au combat, ca doit pas être génial, malgré que c’est vrai que ca doit réduire les angles morts.

    En fait le vrais gros problème que je vois, c’est qu’une tête, ca comporte une bouche. Et qu’avec toutes ces bouches, ca fait sacrément de la salive. Je crois qu’il y a un important risque de déshydratation mortelle.

  3. Elle doit être toute mêlée l’hydre, une fois qu’elle a un milliard de têtes! C’est laquelle qui décide où elle veut avancer?

  4. Bon ok je sais que c poche d’écrire andrénignme mais moi mon nom fitte pas avec anonyme…anonyme..énignme…ouuuuu…liens douteux…oui certes! Mais HAHHAHAHAHAL’hydre avec un millions de tête a peu pu bouger messemble!!etk l’image est écoeurante hahahahahah

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