Dossier Virilité: Les Dinosaures – Les Rois de la Création

Par Jéromanonyme Bérubé

Je n’irai pas par quatre chemins : Les dinosaures sont la quintessence de tout ce qui à jamais été créée dans la monde minéral, végétal ou animal.  Ils sont l’essence même de l’intensité virile.  Ils sont la perfection que le reste de la création essaie d’atteindre.

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Les dinosaures ont régné sur la terre durant près de quinze millions d’années lumières.  À coté de ça, la civilisation humaine ne représente que le battement d’un œil de papillon.  Les dinosaures étaient tellement hots, tellement virile, qu’un jour le soleil c’est fâché,  pis dans une crise de jalousie, à lancé des millions d’astéroïdes en direction de la terre.  Face à ce désastre, les dinosaures n’ont pas eu d’autre choix que de dilué la pureté de leur essence en évoluant pour devenir des animaux plates comme des oiseaux pis des salamandres.

Fait intéressant, les dinosaures sont ceux qui ont inventé le combat à mort.  Dans ce temps là, les dinosaures passaient leur temps à faire des combats extrêmes.  Pis comme ils s’étaient donnés comme règle d’honneur de seulement faire des combats à mains nues, sans armes extérieurs, ils se sont mit à se faire croître des piquant pis des crocs partout sur le corps.  Ils sont devenus de gigantesques machines de l’extrême.  Des monstres de chair qu’aucun tank actuel ne peut même arrivé à la cheville.

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Dans un monde idéal, la vie serait comme ça.

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Tous les dinosaures étaient carnivores.  Ceux qui croient qu’il y avait réellement des dinosaures herbivores sont vraiment trop crédules.  Il y avait seulement des dinosaures carnivores parce que le végétarisme c’était juste un « front ».  Ils faisaient semblant pour berner les autre dinosaures, et leur prendre une grosse mordé dans la jugulaire un coup le dos tourné.

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Dans le monde des dinosaures, il y avait des volcans partout.  Ce faisant, la moitié des rivières étaient faites de lave.  Les dinosaures ont donc dû évoluer afin de pouvoir boire de la lave en fusion sans le moindre problème.  Avez-vous déjà bu de la lave en fusion?  Probablement que non… a moins que vous ne soyez mort… OU UN CRISS DE MENTEUR.

Les dinosaures eux n’avaient pas de problème avec ça, ils se faisaient même des drink moitié fort, moitiés lave.  Pis dans ce temps là, du fort, c’était pas de l’alcool à 40% de moumoune.  NON!  Dans ce temps là, le fort, c’était de l’ammoniaque pure avec des lames d’acier à l’intérieur.

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Malheureusement, la disparition des dinosaures nous laisse avec un vide à l’intérieur.  Ça c’est parce que Dieu ne nous aiment pas vraiment.  Tous ce qu’il aimait, c’était nos grands frères les dinosaures.  C’est pour ça qu’il passe son temps à créer des désastres et des épidémies.  Il veut avorter de nous avant qu’il ne soit trop tard.  Heureusement, les scientifiques et les paléontologues ont compris ça depuis longtemps.  Ils ont donc commencé à  créer des trucs pour essayer de faire de nous des dinosaure à la face de Dieu.

Les deltaplanes?  Un essaie pour imiter le Ptérodactyle.  La guerre?  Une tentative de reconstitution historique du processus d’accouplement des stégosaures.  Les bombes nucléaires? Qu’est-ce que c’est, sinon l’imitation lamentable du cris du Tyrannosaure?

Traduction: Pouvez vous me dire où sont les salles de bains?

Aujourd’hui, il est important, plus que jamais, de ressembler à des dinosaures.  Parce que le 20esemaine cosmique arrive pour les humains, et Dieu en est à ses derniers moments pour se faire avorter sans risque.  La date butoir, l’an 2012, arrive à grands pas.  Il faut donc que chacun d’entre vous aille se faire percé la face pour ce faire mettre pleins de « spikes ».  Que vous achetiez des dentiers de métal comme les rappeurs.  Que vous vous fassiez tatouer tout le corps.  En somme, que tout soit fait pour assurer la survie de l’espèce.

Comme ça!

En plus, ces modifications là vont juste vous rendre pas mal plus cool.  Allez-y sans crainte.

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-Jéromanonyme Bérubé

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2 réflexions sur “Dossier Virilité: Les Dinosaures – Les Rois de la Création

  1. Hey aviez vous remarquer que l’on peut tomber sur le blog en tapant « Viril quebec »! Wow! Malade! Merci les statistiques de wordpress!

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